Zielsko i gacie czyli walentynki małżeńskie

Na samym wstępie chciałam wyjaśnić, że to nie jest tak drodzy Panowie, że ja wam chcę tym postem, mówiąc kolokwialnie, dosrać. To nie jest tak, że nagle obudziła się we mnie orędowniczka żeńskiej części narodu próbująca zbawić świat. To nawet nie jest tak, że liczę na to, że ten post cokolwiek zmieni.

Wręcz przeciwnie, jestem przekonana, że z głuchym łoskotem odbije się od waszych umysłów i wróci ze zdwojoną siłą w postaci zdziwionego: Ale o co ci chodzi?

Jestem przekonana, że ten post nie wniesie niczego nowego w wasze życie, a na bank nie spłynie na was z jego powodu cudowne olśnienie. To jest post z  serii tych, kiedy człowieka zwyczajnie szlag trafia i musi bo inaczej się udusi.  Sorry padło na was.

Za mniej więcej dwa tygodnie walentynki. Przez jednych uwielbiane bo zachodnie i z wielkiego świata, przez drugich nazywane amerykańską fanaberią. Jeśli chodzi o mnie, jedni i drudzy mają po trosze racji. Z jednej strony, żeby się kochać i wyznawać sobie miłość to niepotrzebne są do tego żadne walentynki czy inne noce Kupały. Z drugiej strony, żyjemy w takim zabieganiu, że na co dzień nie zwracamy często uwagi na drobne gesty i czułości. Niekiedy nie mamy czasu ze sobą chwilę porozmawiać, a  co tu dopiero mówić o flircie, uśmieszkach i buziaczkach. 

Skoro już ktoś to cholerstwo przywlókł do Polski, skoro rozlazło się to niczym świńska grypa w 2009 roku, skoro twoja żona, dziewczyna, kochanka aż kwiczy na sam widok tej daty w kalendarzu (nawet jeśli nie kwiczy na głos to miej pewność, że kwiczy wewnętrznie) to do jasnej cholery ściśnij pośladki i weź coś zrób.

Tylko teraz uwaga, skup swoje szare komórki, bo mimo, że się starasz i próbujesz udowadniać na co dzień, że jest inaczej, to jednak wierzę, że je masz i czytaj dalej ze zrozumieniem. 

To, że są walentynki to nie znaczy, że twoja ukochana od samego rana będzie czekała na zielsko, które przytargasz po drodze z pracy czy spożywczaka. Nie będzie czekała, bo ona zwyczajnie wie, że je przytargasz. Nie będzie to dla niej żadna niespodzianka i zaskoczenie. Zielsko jest fajne, ale z zaskoczenia, dajmy na to np. 25 kwietnia. Dlaczego wtedy? A no właśnie dlatego.

Wiesz już, że zielsko to nie jest to, na co czeka twoja Pani. Nie 14 lutego. Zielsko to taki sam prezent zapchajdziura jak dla ciebie skarpetki i woda po goleniu. Chciałbyś z okazji każdej okazji dostawać skarpety? No, czyli się rozumiemy.

Teraz skup się jeszcze bardziej. Twoja żona, dziewczyna czy kochanka nie czeka również na nowe koronkowe gacie, seksowny biustonosz, gorsecik czy nie daj Boże wszystko razem. To nie jest prezent dla niej. To jest prezent dla ciebie. Ty podbudujesz swoje samcze ego i doznasz samozadowolenia bo przecież prezent kupiłeś, a wieczorem zażądasz grzecznie poprosisz swoją wybrankę żeby przywdziała dla ciebie te fatałaszki i będziesz miał z tego kupę fun'u.

Nie zdajesz sobie jednak sprawy jak ona się dla ciebie poświęca. Próbowałeś się kiedyś wbić w gorset? A próbowałeś dopiąć do niego pończochy? To jak spróbujesz, to wtedy pogadamy bo na razie i tak nie masz pojęcia o czym do ciebie mówię. 

Skoro już wiesz, że zielsko i gacie odpadają, to jak mniemam czujesz w tym momencie, że jesteś w czarnej dupie. Wytrąciłam ci z ręki twój podstawowy oręż, zbiłam twoje wszelkie argumenty i...nie dałam nic w zamian. 

No właśnie, nie licz, że na końcu tego postu znajdziesz cudowną radę na to jak olśnić twoją partnerkę bo taką radę, jestem o tym święcie przekonana, ona dała ci już sama. Podała ci ją na tacy, tylko ty zaślepiony wizją ciebie samego pędzącego do domu z kępą zielska, zwyczajnie to przegapiłeś. I to nie był jakiś pie......ny przekaz podprogowy. Ona ci to powiedziała jasno i otwarcie.

Ok, zgodzę się, że do pewnego momentu kobiety łudzą się, że facet się domyśli i wysyłają tylko delikatne sugestie. Jednak przychodzi moment, w którym zdają sobie sprawę, że ich sugestie rozbryzgują się w twoim umyśle jak komary na masce rozpędzonego samochodu i wtedy zwyczajnie walą wprost.

Niestety komunikacja z kobietą to nie jest wasza najmocniejsza strona (nota bene pamięć też nie). Niby coś tam słyszałeś, niby coś mówiła, ale i tak koniec końców nie wiesz o czym była mowa. Dla odmiany gdy kumpel powie ci o wyjściu na piwo precyzyjnie zapamiętasz gdzie, kiedy i z kim, i choćby skały srały nie zapomnisz.

I teraz uwaga! Tak jak wspomniałam wcześniej nie znajdziesz tu odkrywczego sposobu na to jak zadowolić twoją panią. Dlaczego? Bo ty to wiesz! Tadammmm!! Zdziwiony? Wiesz, że ona nie chce tego cholernego zielska i że wie, że je kupisz. Wiesz, że nie marzy o gorsecie z milionem haftek bo zanim go pozapina to się spoci jak przy treningu na siłowni. Wiesz, że chce żebyś poświęcił jej zwyczajnie trochę swojego cennego czasu. Żebyś choć raz na kilka lat wysilił swój mózg i zaplanował coś oryginalnego. (Pisząc oryginalnego nie mam na myśli żebyś tym razem zamiast róż kupił jej tulipany. Wymagam bardziej skomplikowanego procesu myślowego). Coś co spowoduje, że odnajdzie w tobie na nowo tego młodego chłopaka, który nosił ją na rękach, a ty w niej tą młodą, uśmiechniętą dziewczynę, a nie dostawcę żywności.

Wiesz, ale nic z tym nie robisz. Dlaczego? Bo tak ci jest wygodniej. Dużo łatwiej jest skoczyć po kwiaty w drodze do domu czy wpaść przy okazji jakiejś kawy z klientem, do galerii i kupić koronkowe majty niż wysilić mózg i poświęcić trochę czasu, prawda?

P.S Teksty MP zaleca się ludziom z dużym poczuciem humoru ;)